Случайные посетители этой странички могут подумать, что я ненормальная, что мне пора в больничку

и знаете, наверное, так и есть

Но в реальной жизни я-обычная девушка с глупой улыбкой на лице, мне страшно рассказывать о своих переживаниях, о том, что у меня творится внутри, да и никто не сможет проникнуться в мои проблемы и понять меня.

Внутри меня живет обиженная девчонка, которой хочется бухать и веселиться, а как еще заполнить эту пустоту? Но снаружи я обчная девушка с глупой улыбкой, которой надо сдавать сессию, работа и возвращаться в жизнь без тебя, но сейчас закрывшись дома я только представляю, что в руке у меня бутылка вина, а в другой пистолет.

пистолет.

около виска 

твоего

а дальше я бы бросила гранату на всех твоих фанатов

но сессия, работа

мне не хочется больше бежать в твои руки.
я бы с удовольствием пробила тебе бошку.
взяла бы кирпич и хуярила до тех пор, пока ты не стал трупом. 
потом легла бы рядом и ждала бы весну.
наш последний «пока» и очередное «короче». 
ровно три раза в неделю я бываю послана нахуй. 
я не знаю, то ли планчик, то ли одиночество имеют тебя,
но твои реплики и угрозы не нагоняют на меня страху. 
мне не хочется видеть твою улыбку.
я пинцетом выдрала бы каждый твой зуб,
нанизала на ниточку, сделала бы себе бусы.
а у тебя на лбу вырезала «мой лучший друг».
я сломала бы тебе твою крепкую челюсть. 
забрала бы на память твои сладкие губы.
забила бы твои ноздри до смерти порохом,
лишь бы уберечь тебя от сраной простуды. 
пару раз в месяц я слышу, что я твоя сука и никуда не уйду.
раньше это было прикольно, но сейчас меня не впирает. 
поэтому на автомате посылаю тебя в пизду.
лишь молча смотрю, как тебя от злости и ярости на куски разрывает.
мне не хочется, чтобы ты был счастлив.
я хотела бы сломать тебе руку, отрубить голову,
порезать запястье, накормить гранатой.
отыграться за каждую тварь и за каждую суку.
отыграться за все прошедшие дни.
отыграться за литры потерянной крови. 
ты бы даже не спрятался от меня во ржи.
половина будет вечно с тобою.
а ещё я мечтала, что у нас с тобой будут детки. 
мы будем жить в белом домике с гортензиями и грушами.
закрывать огурцы, варить компоты.
и дарить пироги соседке.
только сейчас я хотела бы сфоткаться в инстаграм на фоне того, как ты висишь на дубовой ветке. 
или же валяешься на полу в холодильнике рядом со свиными и говяжьими тушами.
я уже не ищу с тобой встречи, не хочу принимать кольцо.
больше никакой пасты с грибами, погасли  наши свечи.
вместо вина я вылила бы тебе стакан серной кислоты на лицо. 
я бы связала тебя и бросила в пропасть, только бы ты долетел до дна. 
приготовила бы для тебя самый пьяный коктейль молотова, и на завтра была бы вдова.
я сожгла бы тебя на костре, несмотря на ужасный запах. 
ты кричал бы и плакал, а я танцевала бы рядом.
«малыш, ты такой счастливый. как мороженое таешь под моим страстным взглядом».
и напоследок я сломала бы тебе два средний пальца, 
чтобы ты не смог ковыряться там, где не надо. 
но костёр догорает, наступает рассвет.
да и ты уже кремировался, и нас больше нет.

Давно я не писала ничего тебе и о тебе.Да даже толком и писать нечего, потому что внутри пусто.

За это время были все таки долгожданные встречи.

Вечер, я не смогла прийти к тебе на концерт, не было весомых причин, просто я испугалась

испугалась, что буду белой вороной

испугалась этих косых взглядов твоих подружек

но я нашла силы встретиться с тобой после этого концерта, ты встретил меня, смотрел на меня нежным взглядом, долгожданный поцелуй.Ты взял меня за руку и нес какую-то чушь: опять про этот фильм, рассказвал впечатления о концерте, все это было мило и странно, но подходя к твоему дому все изменилось, стояла какая-то дама, я ничего не успела понять, ты дал мне ключи и сказал ждать дома.Вы о чем-то говорили и я опять оказалась лишней, хотелось бросить тебе эти ключи в лицо, но я мило улыыбнувшись отдала ключики и вежливо попрощалась с твоей спутницей.Пришла домой в слезах, как и всегда.

Были и еще встречи 

Пару раз ты заходил ко мне в гости

чувствовала себя проститукой, но оказалось, что проститутка -это ты, особенно после неожиданной моей оплаты твоих услуг

И, наверное, я смогла бы терпеть это все дерьмо ради твоей улыбки и песен по вечерам, но последняя твоя выходка убила все надежды.

Ты говорил, что женишься в случае чего

но опять общение на похуй и фотки тус в инстаграме и твоих жалких концертов.

Мне бы оставалось только постить фоточки маленьких ножек, маленького личика, которое я уверена, было бы похоже на твое

Но

этого не будет.

как и тебя в моей жизни

ты испугался.

Давненько я не писала тебе.Сегодня когда я увидела твое сообщение -чуть сердце в пятки не ушло, но мне нельзя было показывать свои эмоции, так как надо мной стоял мой надзиратель)) 

Твое сегодняшнее упорство меня поразило, сообщения о воспоминаниях про фильм, когда ты смотрел до 6 утра фильмы, а я рядом то засыпала, то просыпалась, стараясь смотреть их с тобой)) я помню эту ночь и она была одна из самых лучших и я рада, что ты ее помнишь, ночь без похоти.зачем ты напомнил о себе, теперь в два раза чаще буду заходить на твою страничку, ожидая увидеть что-то новенькое 

У тебя такое лицо миловидное, тебе пошел мой член во рту (с)

У нас разные были друг на друга планы.

Помню, после первого слияния наших тел, одевшись, я молча вышла из спальни и так же не открыв рта, я села и потекла слеза.Ты же крикнув что-то ироничное из комнаты, счастливо лежал.Набравшись смелости, я вернулась к тебе.Мой взгляд был направлен на тебя, помнишь? Помнишь, что ты мне сказал? Ты сказал, что  хочешь гулять со мной, хочешь готовить завтраки, хочешь просыпаться рядом.Мне стало легче, я легла к тебе на грудь, но я понимала, что это начало конца. С утра ты ушел и не попрощался. Я смирилась с тем, что эти 8 месяцев перечеркнула одна ночь-ты добился того, что хотел от меня все это время.Миссия выполнена, можно расходиться.Но вот от тебя сообщение, через два дня ты снова рядом, но на этот раз уютный, теплый вечер рядом с тобой, всю ночь фильмы и ты.

За все это время, проведенное с тобой было много дерьма, такого дерьма, от которого невозможно отмыться, я познала жизнь с другой стороны-со стороны похоти, разврата, драк, алкоголя и с синевой под глазами.Каждое утро в душе я разглядвала свое тело  и находила  новый синяк, каждый день я боялась, что ты не вернешься, поэтому не отвечала на твои выходки, твое грубое отношение и на унижения, но знаешь, что самое странное, когда я слышу твое имя -я вспоминаю только лишь твою улыбку, твой прекрасный голос и вечер, тот вечер, когда ты пел только для меня

Бабы дуры.

Так странно отмечать наш с тобой год совершенно с другим парнем.Трах*ться под твои песни на нашей кровати, но совершенно с другим человеком..

Ровно год назад, примерно в этот же час, судьба по имени София свела нас друг с другом.

Ты не обратил внимание на меня, я и подавно не успела разглядеть твое лицо, в памяти остался только удаляющий темный силуэт, который быстро спускался с лестницы и твоя замечательная кепка.

И кто бы мог подумать, что я все таки попаду в твои амурские сети, что дышать тобой буду.

За этот год не было бы ни одного дня, когда я не думала бы о тебе.Когда-то я была для тебя лучшей дамой, а сейчас я стала обычной шкурой.А ты для меня как был ублюдком, к которому меня безумно тянет, так и остался.

Но 

Фанатки на завтрак не остаются.

Интересно, занимаешься ли ты сейчас любовью со своей девушкой или же сидишь среди бутылок и дыма с такими же фанатками, которые в итоге будут ублажать тебя в туалете.

Ты все испортил, засунув мне руку под юбку
я все испортила, стояв на коленях на кухне.
И оба мы ничтожны и рубля не стоим, но строим из себя королей вселенной.а суть то в чем? Ничтожные людишки получают удовольствие от 20 минутной ебли, проебывая наших детей

и будущего не было, этот союз был обречен на провал, оба понимая это мы продолжали в привычном темпе.толи алкоголь, толи чувства, обостренные под ним отображались в ахах и скрипящей кровати, в расцарапаной спине и в муражках от твоего позыва«киса».Услышав это, мурлыкать хотелось, об ногу тереться и целовать тебя.Я ужасно скучаю, поээтому и пишу это сообщение
только ты их никогда не получишь и не услышишь, что я потухаю без тебя как сигарета, лежавшая на асфальте ,
и докуририть ее уже нельзя и затушить забыли 
как она жлет своего конца так и я

Этот блог создан не для подписчиков, просмотров и комментариев.Он создается только для себя.Будет иметь название: Неотправленные письма. Почему неотправленные? Нет, они не посвящены людям, которых нет в живых уже или какому-нибудь воображаемому другу.Они посвящены реальным, живым, здоровым людям, а не отправлены лишь потому что этим людям пох*й, что я думаю и как живу.Да, бывает и такое.